مهدی جعفری و اشکان. به صفحه عکسها یه سر بزنین.
اینم آهنگ تیتراژ آخر کوله پشتی که خودم عاشقشم: 
برای دانلود روی دانلود کلیک راست کنید و سپس روی Save Target As کلیک کنید:
راستی لوگوی من این میشه. چطوره؟
جدیدترین شوخی گوگی؟؟؟یه مژده برای علاف ها!!!
اگر مطمئن هستید کلیک کنبد!
نکته: مهدی پیشگاه حتماْ کلیک کنه!!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
کیفیت ۱ : Telesync Xvid Pukka
Password : www.cashtr.com
____________________________
میدونین که راههای آزار و اذیت ملت از راههای رسیدن به خدا بیشتره؟
- روزهاي تعطيل مثل بقيه روزها ساعتتون رو كوك كنين تا همه از خواب بپرن
- سر چهارراه وقتي چراغ سبز شد دستتون رو روي بوق بذارين تا جلويي ها زود تر راه بيفتند
- وقتي ميخواين برين دست به آب با صداي بلند به اطلاع همه برسونين
- وقتي از کسي آدرسي رو مي پرسين بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوي چشمش از يه نفر ديگه بپرسين
- کرايه تاکسي رو بعد از پياده شدن و گشتن تمام جيبهاتون به صورت اسکناس هزاري پرداخت کنيد
- همسرتون رو با اسم همسر قبليتون صدا بزنين
- جدول نيمه تموم دوستتون رو حل کنين
- روي اتوبان و جاده روي لاين منتهي اليه سمت چپ با سرعت پنجاه کيلومتر در ساعت حرکت کنين
- وقتي عده زيادي مشغول تماشاي تلويزيون هستند مرتب کانال رو عوض کنين
- از بستني فروشي بخواين که اسم پنجاه و چهار نوع بستني رو براتون بگه
- در يک جمع سوپ يا چايي رو با هورت کشيدن نوش جان کنين
- به کسي که دندون مصنوعي داره بلال تعارف کنين
- وقتي از آسانسور پياده ميشين دکمه هاي تمام طبقات رو بزنين و محل رو ترک کنين
- وقتي با بچه ها بازي فکري مي کنين سعي کنين از اونها ببرين
- موقع ناهارتوي يک جمع جزئيات تهوع وگلاب به روتون استفراغي که چند روز پيش داشتين رو با آب و تاب تعريف کنين
- ايده هاي ديگران رو به اسم خودتون به کار ببرين
- بوتيک چي رو وادار کنيد شونصد رنگ و نوع مختلف پيراهنهاشو باز کنه و نشونتون بده و بعد بگين هيچ کدوم جالب نيست و سريع خارج بشين
- شمع هاي کيک تولد ديگران رو فوت کنين
- اگر سر دوستتون طاسه مرتب از آرايشگرتون تعريف کنين
- وقتي کسي لباس تازه مي خره بهش بگين خيلي گرون خريده و سرش کلاه رفته
- صابون رو هميشه کف وان حموم جا بذارين
- روي ماشينتون بوقهاي شيپوري نصب کنين
- وقتي دوستتون رو بعد ازيه مدت طولاني مي بينين بگين چقدر پير شده
- وقتي کسي در جمعي جوک تعريف مي کنه بلافاصله بگين خيلي قديمي بود
- چاقي و شکم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش يادآوري کنين
- بادکنک بچه ها رو بترکونين
- مرتب اشتباه لغوي و گرامري ديگران هنگام صحبت رو گوشزد کنين و بهش بخندين
- وقتي دوستتون موهاي سرش رو کوتاه ميکنه بهش بگين موي بلند بيشتر بهش مي ياد
- بچه جيغ جيغوي خودتون رو به سينما ببرين
- کليد آپارتمان طبقه سيزدهم تون رو توي ماشين جا بذارين و وقتي به در آپارتمان رسيدين يادتون بياد! ﴿اين راه هم جنبه هايي از مازوخيسم در بر داره
- ايميل هاي فورواردي دوستتون رو هميشه براي خودش فوروارد كنين
- توي كنسرتهاي موسيقي بزرگ و هنري ، بي موقع دست بزنين
- هر جايي كه مي تونين ، آدامس جويده شده تون رو جا بذارين! ﴿توي دستكش دوستتون بهتره
- حبه قند نيمه جويده و خيستون رو دوباره توي قنددون بذارين
- نصف شبها با صداي بلند توي خواب حرف بزنين
- دوستتون كه پاش توي گچه رو به فوتبال بازي كردن دعوت كنين
- عكسهاي عروسي دوستتون رو با دستهاي چرب تماشا كنين
- پيچهاي كوك گيتار دوستتون رو كه ۵ دقيقه ديگه اجراي برنامه داره حداقل ۲۷۰ درجه در جهات مختلف بچرخونين
- با يه پيتزا فروشي تماس بگيرين و شماره تلفن پيتزا فروشي روبروييش كه اونطرف خيابونه رو بپرسين
- شيشه هاي سس گوجه فرنگي و هات سس فلفل رو عوض كنين
- موقع عكس رسمي انداختن براي هر كس جلوتونه شاخ بذارين
- توي ظرفهاي آجيل براي مهموناتون فقط پسته ها و فندقهاي دهان بسته بذارين
- شونصد بار به دستگاه پيغام گير تلفن دوستتون زنگ بزنين و داستان خاله سوسكه رو تعريف كنين
- توي روزهاي باروني با ماشينتون با سرعت از وسط آبهاي جمع شده رد بشين
- توي جاي كارت دستگاههاي عابر بانك چوب كبريت فرو كنين
- جاي برچسبهاي قرمز و آبي شيرهاي آب توالت هتل ها رو عوض كنين
- يكي از پايه هاي صندلي معلم يا استادتون رو لق كنين
- توي مهموني ها مرتب از بچه چهار ساله تون بخواين كه هر چي شعر بلده بخونه
- چراغ توالتي كه مشتري داره و كليد چراغش بيرونه رو خاموش كنين
- ورقهاي جزوه ء ۳۰۰ صفحه اي دوستتون كه ازش گرفتين زيراكس كنين رو قاطي پاتي بذارين ، يه بر هم بزنين
جلسه ی خواستگاری بعد از نیم ساعت سکوت:
مادر داماد: ببخشین کبریت دارین؟
خانواده ی عروس: کبریت!؟ کبریت برای چی؟
مادرداماد: والا پسرم میخواد سیگار بکشه
خانواده ی عروس: پس داماد سیگاریه!!؟
مادرداماد: سیگاری که نه....والا مشروب خورده بعد از مشروب سیگار میکشه
خانواده ی عروس: پس الکلی هم هست!!!؟
مادر عروس: ...الکلی که نه...راستش قمار بازی کرده و باخته. ما هم بهش مشروب دادیم تا یادش بره
خانواده ی عروس: پس قمار بازی هم میکنه!!!
مادرداماد: آره.....دوستاش تو زندان یادش دادن
خانواده ی عروس: پس زندانم رفته!!؟
مادرداماد: زندان که نه...والا معتاد بوده...گرفتنش یه کمی بازداشتش کردن
خانواده ی عروس: پس معتادم بوده!!؟؟؟
مادرداماد:آره معتاد بود...بعد زنش لوش داد
خانواده ی عروس: زنش!!!!!!!!!!!؟؟؟
نتیجه ی اخلاقی: همیشه موقع خواستگاری رفتن کبریت همراهتون داشته باشین!
